ESTE NATAL FOI...

...TUDO DE BOM!!! Isso mesmo, foi ótimo!!! Eu estava com uma enorme saudade da minha família e das amigas aqui de Pato!!
Digamos que talvez eu estivesse com saudade da alegria das festas de final de ano, já que no último havia muito medo e apreensão!!!
Este ano estamos todos tranquilos, mas sei que muitas famílias estão vivendo esta mesma situação e procuram encontrar forças para superar este desafio! Gostaria que lembrassem que o tratamento de câncer de mama tem fim, que o caminho é árduo mas a continuidade nos faz ficarmos mais próximos da vitória! Força sempre! Pense positivo! Fique próximo de pessoas positivas e alegres, pois a tristeza e a ausência de convicção na cura não nos faz bem!!!
Digamos que eu sempre fui super convicta!! Isso porque parei para pensar e assumi que haviam muitas coisas que precisavam ser mudadas e mudei! Sem preguiça!! Para mim a continuidade destas mudanças só podem me levar à vitória!!!
Agora vem chegando o ano novo, o aniversário da minha irmã Evandra e em seguida, dia primeiro, aniversário do meu namorado Heitor!!! Isso aí... embarco para passar com ele o reveillon e aniversário!
Quero agradecer também à todas as pessoas que tem deixado seus comentários em meu blog, fico muito feliz com a participação de todos!
Fico mais feliz ainda quando alguém escreve contando que minha experiência tem ajudado a si mesma ou a algum de seus familiares, e saibam que este sempre foi o objetivo principal deste espaço!!!
Muito obrigado a todos e que em 2010 tenhamos muita saúde e muitas realizações!!!
Estou postando uma foto minha no Natal de 2008, quando ainda tinha longas madeixas... sabe, acho que agora estou bem melhor!!!
Um grande beijo e até mais!

Um ano!!! Vida Nova!!

É isso aí galera! Exatamente há um ano atrás eu recebia meu diagnóstico... e hoje, ao contrário daquele dia fatídico, estou muito feliz!!!
Feliz porque tenho muitos motivos para comemorar! Comecei 2009 bastante desacreditada e com muitos desafios pela frente. Mas agora, termino 2009 vencendo todos os desafios que cruzaram meu caminho, e, não tenho dúvidas que saí ganhando, e muito, com isso tudo!!!
Digamos que agora eu seja uma nova pessoa!! Com muitos medos sim, mas também com muita fé!
Chego a 18 de dezembro de 2009 entrando em férias do meu trabalho, o qual estive afastada durante todo meu tratamento. Chego com 8kg a menos do que quando terminei a quimioterapia e 6kg a menos do que antes de começá-la. Comemoro este aniversário sabendo que hoje tenho uma alimentação saudável, com muitas frutas, saladas, verduras, legumes e cereais integrais, além claro, de ser praticamente uma atleta. Parei um tempinho com a academia mas substituí por aulas de Pilates com minha amiga Priscila e com atividades aeróbicas na rua, ou seja, corridas, caminhadas, etc.
Também fico feliz por ver minha família mais unida, mais feliz, valorizando mais o convívio de todos, e principalmente, porque cada um deles se sente um pouco vitorioso pela minha conquista, já que todos colaboraram para que este aniversário fosse muito feliz!
É isso aí... aproveito para postar uma foto minha com meu amore no dia do meu níver... nem preciso dizer qual foi meu pedido ao soprar as velinha... e é claro que fui atendida!!!
Um grande beijo a todos!!!

O QUE NÃO É NADA BOM OUVIR!!

Desde que descobri os tumores na minha mama esquerda ouvi vários comentários e opiniões de pessoas que passaram por esta doença e felizmente a superaram. Algumas na época estavam vivendo a mesma fase que vivo atualmente, que é de constante vigilância. Estas pessoas (quase anjos) me ajudaram, me fortaleceram e me impulsionaram a enfrentar os medos, as ansiedades, as dúvidas!!!

Porém sempre existem outras pessoas! Aquelas que não passaram, não tiveram qualquer experiência com este tipo de situação e se julgam cheias de conhecimentos... quase uma soma de psicólogas com evangelizadoras!! E justamente dessas pessoas é que vem as piores e mais maldosas frases que uma pessoa psicologicamente debilitada acaba por ouvir!!

Imagine você uma jovem de 30 anos, que dedicou praticamente sua vida inteira aos estudos, acabou de defender um mestrado com muito esforço, trabalhando com força total em seu primeiro semestre como professora de uma faculdade de engenharia... descobre uma doença que pode mudar toda sua história!!!

Digamos que seu mundo cai por terra... Pois por mais forte que você pense ser, o medo toma conta e não tem jeito... O equilíbrio fica e muito desiquilibrado!!!!

Agora some a todos estes pensamentos e sentimentos conturbados a seguinte frase: "DIZEM (na terceira pessoa para tirar de si a responsabilidade) QUE QUEM TEM CÂNCER DE MAMA SÃO PESSOAS AMARGURADAS! PESSOAS QUE GUARDAM MÁGOAS DOS OUTROS!"

O que dizer diante disso??? Posso apenas ressaltar que todas as vezes (que não foram poucas)que esta frase chegou aos meus ouvidos meu queixo caiu, fiquei de boca aberta e com aquela cara de paisagem, totalmente incrédula, com tamanha falta de sensibilidade!!! Isso mesmo, falta de sensibilidade, pois qualquer ser humano que pense um pouco no que fala, ou analise a situação, pode se tocar que falar algo desse tipo a uma pessoa sofrendo de uma doença como o câncer não vai trazer nada de bom a ela, bem pelo contrário, vai fazer ela ficar procurando onde estão suas mágoas que podem ser as causadoras do seu sofrimento!

Mas se vocês pensam que fica por aí... não mesmo! Há aproximadamente dois meses atrás, num dia extremamente quente aqui em Joinville, resolvi parar de usar peruca, lenço ou chapéu... resolvi assumir meus cabelos curtíssimos! Para isso, precisava dar uma arrumada, uns retoques no cabelo que já estava crescido! Vocês não imaginam a felicidade que senti só de pensar nisso, pois desde a Páscoa não sabia o que era TER cabelo!

Liguei no salão que costumava cortar e infelizmente não tinha horário... Resolvi sair por aí procurando um lugar, afinal de contas este pequeno retoque não era nada muito problemático, por mais que a pessoa não tivesse muita experiência poderia realizá-lo satisfatoriamente!

Cheguei então a um salão e toda empolgada fui falar com a cabelereira... Expliquei a situação e perguntei se ela poderia fazer um retoque para mim naquele momento! Eis que veio a resposta: "SIM, POSSO FAZER!" Fiquei toda feliz! Enquanto sentei na cadeira para lavar começamos a conversar! Ela perguntou e contei sobre minha doença e sobre tudo que eu havia passado, claro que com imensa empolgação porque estava muito feliz por ser o primeiro dia que andaria com meu cabelo à mostra!

Eis que logo em seguida veio o seguinte comentário: "VOCÊ É UMA PESSOA MUITO NERVOSA, E SABE QUE O CÂNCER É RESULTADO DESSE TEU JEITO!".

Meu Senhor!!!! O que leva uma pessoa que nem me conhece a me classificar como nervosa ou calma, estressada, feliz ou triste, ou qualquer coisa que seja!!! Sim, cheguei lá falando um monte... mas, sinceramente, não era stress, nem sequer nervosismo... eu estava empolgada, feliz, radiante, já que isso para mim simbolizada o começo de uma nova história, e uma nova fase!!!

Será que as pessoas tem noção do poder de suas palavras??? Este tipo de comentário magoa e muito! Ninguém gosta de ser rotulado em poucas palavras e usando uma doença para justificar algo, é de uma maldade sem tamanho!!!

Antes de falar este tipo de coisa, primeiramente estude o assunto! Saiba o que diz! Levando para o lado espiritual, uma doença não é causada apenas por mágoas e ressentimentos (não seja simplista)... inúmeros são os motivos que podem interferir para o seu desenvolvimento! Não leia ou ouça uma frase e generalize!! Quando for visitar ou conversar com alguém que esteja em situações difíceis pense o que irá dizer... se é motivador ou se vai deixar a pessoa pensando e procurando motivos para estar naquela situação!

Eu pesquisei e estudei muito sobre o assunto... tirei minhas conclusões e não preciso dizer a ningúem, pois cada um pode fazer o mesmo, basta ter um pouco de disposição!

Agora vocês acham que estou preocupada com essa história toda??? Não mesmo! Saí do salão ainda mais feliz do que entrei... e estou quase precisando ir novamente! E por que escrevi este post??? Foi apenas um alerta! coloque-se na situação e analise!!!

Aproveito para postar uma foto com minha amiga Vanessa, e para exibir meus novo e longos cabelos!!!

E no mais??? Uma semana abençoada e iluminada a todos!

Um grande beijo!!!

O bom filho à casa torna!!!

É isso aí... estou de volta a este lugar que me fez e ainda me faz tão bem!!! Dois meses e meio longe pude sentir muita saudade!!! E olha que nesse tempo aconteceu tanta coisa que nem sei por onde começar a contar! Mas, vamos lá!!!!

No findi de 7 de setembro fui a Pato Branco, depois de 6 meses sem viajar pra lá, por causa do frio que poderia baixar minha imunidade e porque a gripe suína estava atacando geral por lá... então, para quem estava em tratamento o melhor era esperar mesmo... e o feriadinho foi especial, pois já fazia 2 meses que havia terminado o tratamento e estava tudo certo!!! Digamos que foi muuuuuuuuuuuuito bom... primeiramente porque pude aproveitar um montão meus pais, minhas irmãs, meus sobrinhos, enfim toda a família, que compareceram a festa de 60 anos do meu pai!!!! Tios, tias, primos, primas, irmãos, madrinha, padrinho... e por aí vai...

A primeira foto que estou expondo é da festa, e como um mero detalhe: estou de peruca!!!!

E por falar em peruca já decidi qual será seu destino, farei uma doação à Rede Feminina de Combate ao Câncer, pois esta instituição empresta para mulheres que passam pelo mesmo tratamento e não tem condições de comprar... isso mesmo, não farei doação nem para o meu cunhado Carlos nem para o compadre Jaques....

Depois deste feriado estive em Pato Branco também no feriado de 12 de outubro... aproveitei para rever minhas amigas Laura, Miria e Mirian... que eu estava com muuuuuuuuuuuuita saudade!!! Foi um findi pra lá de bom, pois ao mesmo tempo que aproveitei a família me diverti com os novos e antigos friends... para comemorar estou expondo tbm uma fotinha nossa...

Mas logo após este feriado aconteceu algo que deixou eu e toda minha família muito triste... minha querida e amada Tia Delmirtes faleceu!! Para mim tê-la aqui viva era um combustível que ajudava a renovar as energias e manter a força... isso porque ela era minha companheira de batalha... Há alguns anos foi diagnosticado câncer de mama. Ela fez cirurgia, quimio e rádio... e 3 anos depois ele reapareceu no pulmão... foram muitos anos de luta e tratamento, mas Deus quis tê-la por perto!! Digamos que nos primeiros dias fiquei muito triste, mas depois pensei que ela gostava bastante de mim, o suficiente para querer me ver bem e principalmente, vencendo esta doença... encontrei aí o novo combustível para me reabastecer...

E reabastecida fui seguindo a vida adiante... trabalhando e estudando...

No feriado de 02 de novembro fui com minhas amigas Fabiana, Priscilla e Vanessa para Floripa, visitar nossa amiga Simone... fui super bom de novo... aproveitamos um monte... mandamos embora a saudade lembrando dos velhos e bons tempos (não que agora não seja bom, mas parece que na época da faculdade tudo é sempre melhor!).

Estou postando também uma fotinha deste feriado na praia com as friends do coração... como legenda para a foto: Vanessa, Priscilla eu e Simone, faltando a Fabi... Detalhe agora para meu cabelão... kkkkkkkkk...

Então, resumidamente é isso... volto em breve para atualizar, e acredito que de agora em diante não ficarei mais tanto tempo longe...

Não precisam se preocupar comigo, pois agora estou decidida a VIVER intensamente, e olha... isso dá um trabaaaaaaaaaaaaalho, ocupa um teeeeeeeeeeeeeeeemmmmmmmmmmmmpo!!!

bjs e bom restinho de semana!!!!

A volta por cima!!!

No post anterior escrevi sobre a importância de sempre olhar o lado bom de tudo que nos acontece... digamos que tenho como provar que tudo o que me aconteceu teve um lado bom! E muito bom!!

Logo após a cirurgia percebi que seria necessário procurar uma ocupação para quando eu estivesse fazendo o tratamento de quimio, isso porque sempre fui uma pessoa super agitada, trabalhadora e estudiosa. Ficar totalmente desocupada seria algo realmente horrível para mim. Decidi que o melhor a fazer seria continuar estudando, preparando aulas para quando eu voltasse a trabalhar e sempre de olho nos concursos públicos, afim de fazer os que mais me interessassem.

Durante os 4 meses e meio do tratamento fiz academia pela manhã e estudei durante a tarde, com excessão das semanas que fazia as aplicações porque me sentia muito cansada e muito enjoada para ficar horas sentada...

Me inscrevi em 2 concursos, um para a infraero e outro para o Instituto Federal Catarinense. Para ambos coloquei minha peruquetes e fui firme e forte, usando de toda a força que poderia existir dentro de mim.

Os resultados saíram nos dias 25 e 27 de agosto. Felizmente fui aprovada em ambos sendo que o primeiro fiquei em quarto lugar e o segundo em primeiro lugar.

Nossa... nem preciso dizer que fiquei mais do que feliz!!!

Digamos que me senti realizada!!! Claro que não só por ter sido aprovada, mas por ter conseguido transformar algo que poderia me deixar extremamente depressiva em uma vitória muito importante tanto para mim quanto para minha família! Também penso que esses resultados serviram para espantar de vez a energia negativa daquelas pessoas que já estavam quase me enterrando... é isso aí... estou super viva, super feliz e o mais importante... totalmente convicta de que estou super curada!!!

Não sei se serei chamada para ocupar meu cargo de engenheira, mas o importante é que eu consegui conquistar aquilo tracei como objetivo.

Gosto de escrever aqui sobre minhas vitórias, pois sei que ler coisas boas, textos repletos de positividade e esperança enche de estímulo as pessoas que estão começando ou que ainda vão começar um tratamento como o meu!!!

Sejamos sempre fortes... vamos olhar adiante, vamos viver feliz o hoje e lutar pelo amanhã... não vamos desistir jamais!!!

O SENHOR É MEU PASTOR E NADA ME FALTARÁ!!!

Isso é o que eu quero para mim e o que eu desejo para todos!!!

Vitória sempre!!!!

Uma ótima semana!!!!

O que me trouxe de bom...

Todos os fatores, todos os acontecimentos, todas as atitudes que temos ao longo de nossas vidas interferem significativamente em que nos tornamos quando adultos. Digamos que ingressei na minha fase adulta (considero que esta fase inicie aos 30 anos) com um grande desafio pela frente. O câncer de mama me encontrou da mesma forma que encontra milhares de mulheres jovens por este mundão afora.
Já descrevi diversas vezes que logo após o diagnóstico minha reação foi bem desesperadora, não só a minha como a de minhas irmãs, pais e namorado. Digamos que esta seja uma fase muito difícil, e que o que costumamos fazer é tentar entender porque logo com a gente...
Hoje, 8 meses após este dia fatídico, posso garantir que estou muito mais serena para tudo, a ponto de poder enxergar o que isso trouxe de bom para minha vida. Porque é assim, tudo o que nos acontece tem o lado ruim, às vezes até muito ruim, mas sempre tem o lado bom, e é a isso que prefiro me apegar.
Posso garantir que mesmo após uma mastectomia em que foi retirado meu seio esquerdo, após 6 sessões de quimioterapia, após ter aumentado (isso é temporário pois estou lutando para voltar a forma física) 6 kg na balança, ter perdido meus cabelos e 50% dos cílios e das sobrancelhas... mesmo após tanta mudança fiísica, hoje sou muito mais feliz!!!!
Sou mais feliz porque valorizo cada minuto de minha vida, porque valorizo o céu, o sol, a chuva... valorizo a presença de meus amigos, dos meu familiares, do meu namorado... valorizo meu trabalho, meu salário, minhas ocupações...
Valorizo coisas que jamais tinha parado para pensar... como por exemplo o fato de eu ter uma cama macia e cobertas para me aquecer nas noites de frio aqui do sul...
São tantas as maravilhas que existem no mundo e que a gente nem sequer observa... e só um susto realmente grande foi capaz de me fazer parar de olhar para o próprio umbigo e olhar para o mundo, as coisas e as pessoas ao meu redor...
Hoje eu entendo que sofrimento não é castigo... é LAPIDAÇÃO!!
No último sábado completei 31 anos, e posso garantir que tive um dos melhores dias de minha vida... Comecei o dia em um bar com alguns amigos ouvindo Raul Seixas... um grande músico, um grande poeta que eu sempre gostei muito! Pela manhã eu e meu namorado fomos para o Beto Carreiro, pois aniversariantes tem passaporte livre... Fui presenteada por São Pedro com um dia lindo, de sol brilhante e céu azul!!!
Brincamos muito nas montanhas russas, na big tower, elevador.... etc. Vimos animais, passeamos pelos lagos...
Pude me sentir mais viva do que nunca, e mais feliz ainda, se é que isso é possível!!!
Gostaria de poder dividir essa alegria com todas as pessoas desse mundo... gostaria que as pessoas fossem menos mau humoradas, menos reclamonas e mais sorridentes!
Já que não é possível estar junto com todas as pessoas aproveito este espaço para distribuir um pouco de serenidade... e deixo um recado: além de fazer o auto exame da mama e de visitar o ginecologista pelo menos uma vez ao ano, olhe sempre o lado bom das coisas que nos acontecem, sorria muito e seja muito feliz!!!
Um grande beijo a todos e boa semana!!!!

Força na peruca!!!

Ontem aconteceu algo que há muitos meses não acontecia... Fui a uma obra buscar a documentação de estágio de uma aluna... Estacionei meu carro, desci, falei com ela, e quando voltei havia um carro estacionando atrás do meu... Quando o motorista viu que eu estava entrando no carro deu uma ré afim de que eu pudesse sair com facilidade e ele estacionar em meu lugar... Dei sinal de que não iria sair... Consequentemente ele colocou seu carro colado ao meu...

Senhor!!! Fiquei em pânico!!!

Desci do carro e pedi para que ele desse uma ré porque eu iria tirar o carro dali... Mas porque teria que fazer isso??? Infelizmente até agora não posso dizer que recuperei 100% da força do meu braço esquerdo (isso que não precisei fazer o esvaziamento das axilas). Sempre que preciso utilizar a musculatura peitoral sinto a prótese pressionando e o esforço para a atividade precisa ser maior.

Como meu carro não possui direção hidráulica, preciso analisar atentamente os locais que estaciono para que não seja muito apertado e facilite a saída. Tenho dado prioridade a estacionamentos pagos com manobristas, pois qualquer dificuldade posso pedir que retirem para mim...

Claro que não sou boba e tenho em meus planos a troca do carro para facilitar minha vida!!!! E falando nisso, muitas pessoas já me falaram que quem faz mastectomia tem desconto nos impostos na compra de um carro novo com direção hidráulica e câmbio automático, dependendo da necessidade... isso realmente procede?? Alguém sabe a respeito?? Qual o procedimento?? Estou realmente interessada no assunto!!!

Depois deste episódio é impossível não parar para pensar em tudo que já enfrentei nesse ano... Aconteceu tudo tão rápido!!! Descoberta do câncer, mastectomia, 6 sessões de quimioterapia, queda dos cabelos, saída do trabalho, retorno ao trabalho... e por aí vai!!!!

E vejam só... há uma semana de completar 31 anos estou aqui, firme e forte, feliz da vida por estar viva e por ter tido a oportunidade de aprender tanto!!! Digamos que minha vida mudou muito, e se não fosse esse único inconveniente da força no braço (mas que ainda estou trabalhando para recuperar) poderia dizer que foi para muito melhor... Muitas coisas maravilhoras aconteceram e estão acontecendo... Caso esteja iniciando este processo, não tenha medo, levante a cabeça, avalie sua vida e suas atitudes e siga em frente que TUDO VAI DAR CERTO!!!

Um super final de semana a todos, e parabéns ao meu pai que está completando hoje seus 60 anos!! Inclusive, aproveito para ilustrar o post de hoje com uma foto do meu pai e minha mãe em Aparecida do Norte, e também uma foto do meu sobrinho Kaká... que estou com muita saudade e que agora está longe de toda a família!!! Kaká, a Tia Buh te deseja muita sorte e saúde sempre!!!!

bjs bjs bjs

Devagar e sempre!!!

Nossa... fazia o maior tempão que não escrevia aqui, quase um mês distante deste espaço onde posso escrever o que quiser e ser o que realmente sou!!!

Digamos que tenho algumas novidades para contar... A primeira é que comecei a tomar o tamoxifeno, e o melhor de tudo é que a princípio não trouxe nenhuma reação adversa. Está tudo super bem, meus cabelos estão crescendo rapidamente, e já pareço uma caloura na metade do semestre... quando os cabelos estão daquele comprimento bem desajeitado... nem raspado e nem comprido o suficiente para ajeitá-lo. Mais alguns meses e tudo estará sob controle!

Outra novidade é que retornei ao trabalho... Poxa vida, estava com muita saudade dos meus amigos de lá... fiquei super feliz em rever a Katiusca e a Helena, além claro, dos colegas, que por mais que me conhecessem há pouco tempo torceram e muito por mim... Muitíssimo obrigada pela força, pelas orações, pelas preocupações e pelas boas vindas que recebi!!! Fico muito feliz em saber que sou uma pessoa querida para vocês!!! Além disso, neste semestre não estarei trabalhando diretamente em sala de aula, vou realizar trabalhos na coordenação do curso, colaborando um pouco com nossa querida coordenadora Carmeane! Desta forma, estarei um pouco mais protegida já que a imunidade ainda não está das melhores!!!!

Final de semana passado recebi uma visita super querida e importante... minha amiga Simone e seu namorido Marcos despencaram de Floripa para Joinville... Para eu ficar ainda mais feliz, meus amigos aqui de Joinville vieram no churras que fiz no sábado ao meio dia, ficamos até as 17hs, e garanto que se não fosse a formatura teríamos ficado até a meia noite... estava muito bom!!!

No mais, passei por uma semana de exames, onde por enquanto e para sempre (tenho plena convicção) está e estará tudo bem! Continuo com a academia pela manhã (quero perder para nunca mais achar alguns quilinhos!) e trabalho numa parte da tarde e a noite! Sempre que tenho tempo aproveito para estudar, pois nunca é demais!!

Amanhã será dia dos pais... estou longe do meu porque com essa tal de gripe suína não posso pegar ônibus, acho um pouco arriscado, e ir sozinha de carro, muito longe... então, aproveito para desejar ao meu pai, aos meus cunhados, ao meus amigos e a todos os pais que acompanham este meu espaço um ótimo dia... que seja um domingo alegre e cheio de energias maravilhosas!!!!

Deixo aqui um super beijo para todos e até mais!!!

Mais um round vencido!!!!

Queridos amigos estou de volta!! Agora muito mais feliz que antes ( se é que isso é possível)!!! O motivo??? Ah... terminei a quimioterapia!!! E o melhor??? Nem morri por fazê-la!!!

É isso mesmo!!! A quimioterapia não mata, bem pelo contrário, como diz a Clélia: maltrata mas trata!!!! Às vezes fico pensando como existem mitos... como persistem os tabus dos tratamentos de 20 anos atras... como costumamos generalizar as causas, os efeitos, os tratamentos e tudo o mais da doença!!!! Vamos assumir que as coisas mudaram!!!

Veja bem... quando recebi o diagnóstico a primeira coisa que me veio a cabeça foi que iria ficar careca!! A segunda foi que ficaria vomitando dias e dias e que não teria força nem para sair do meu apartamento!!! A terceira é que emagreceria horrores e ficaria fraca!!! Digamos que de todas elas apenas o que aconteceu foi que fiquei careca!!!!

É, fiquei careca, mas vou dizer que não encarei isso como um grande problema!!! Comprei e ganhei lenços, chapéus, tocas... comprei uma peruca quase igual ao meu cabelo também!!! Escolho o que usar dependendo do meu estado de espírito!!! Unido a isso abuso da maquiagem: base, pó, lápis, rímel, blush e batom fazem parte do meu dia a dia!!! Procuro cuidar da pele: uso creme ultra mega hidratante para o corpo e para o rosto! Não deixo o perfume de lado e também procuro dar uma caprichada na roupa!!! A soma desses cuidados me faz sentir bonita e ter um aspecto saudável mesmo quando uso lenço na cabeça!!!

Agora o mais importante: É O TRATAMENTO QUE FAZ O CABELO CAIR E NÃO O CÂNCER!!! Isso mesmo... muitas pessoas acham que a gravidade da doença ou a probabilidade de cura é diretamente proporcional a quantidade de cabelo que fica na cabeça... lembre sempre que este tipo de tratamento age eliminando as células de crescimento rápido, e como o tratamento não é inteligente ele afeta tanto as células más como as boas. Como nossos cabelos são células que se reproduzem rapidamente acabam sendo afetadas!!! Claro que tratamentos mais agressivos fazem os cabelos e pêlos caírem mais, enquanto que outros menos. Em alguns casos também podem cair unhas, sobrancelhas e cílios, o que ocorreu bem pouco no meu caso!!!

Também não são todos os tratamentos que fazem os cabelos cair... isso depende da medicação, que depende do tipo de tumor, da agressividade e tudo mais... parte esta que fica a cargo dos médicos oncologistas, afinal, estudam horrores para que possam receitar o melhor tratamento para cada caso!!! De um modo geral tratamento de câncer de mama é feito com o medicamento vermelho que é responsável pela queda do cabelo...

Os outros sintomas que pensei que teria??? Ah... não tive nada!!!! Hoje existem vários medicamentos para controlar os vômitos provocados pelo tratamento. Usei o decadron! Enjôos, azia e náuseas tive muito, mas para isso usei o Vonau e o Omeprazol. E fraqueza??? Acho que nem preciso responder isso... já que descrevi em posts anteriores os 45 minutos de esteira, 10 minutos de bicicleta e 30 minutos de musculação diária que fiz durante o tratamento... Inclusive ressalto que aí está o meu pilar central de sustentação!!!!

O que quero dizer com tudo isso??? Quero dizer que cada caso é um caso...

Se você está lendo porque se encontra na situação que eu me encontrava há 8 meses atras (recém descoberto), procure não se comparar a ninguém... saiba que a medicina evoluiu e muito e que seu caso será examinado pelo seu médico e o melhor será feito. Tenha fé na medicina!!! Também, aproveite para rever sua vida... mude seus hábitos, seus valores... faça aquilo que te dá prazer e não perca tempo com lorotas!!! Fique perto de quem você ama e que também te ama, e principalmente perto de pessoas felizes e bem humoradas!!!! Seja feliz a cada momento!!!! Busque a espiritualidade!!!! Olhe para dentro de si e acredite que você aguenta... que você irá vencer!!! Esta tem sido minha receita e apenas sinto por estar longe dos meus pais e das minhas hermanas!!!!

Agora vou fazer meus primeiros exames de controle e logo em seguida começarei a tomar um medicamento. Costumam chamar esta etapa de hormonioterapia, mesmo que no meu caso não seja o mesmo medicamento usado por pacientes mais velhas ou que estão entrando na menopausa. Este medicamento terá a função de inibir a formação de estrógeno (hormonio feminino) e se alguma célula ainda tiver resistido ao tratamento ela não conseguirá se desenvolver já que o que alimentava o tumor eram os hormônios! Esta etapa irá durar 5 anos.

E para finalizar quero dizer que hoje me sinto emocionada por estar aqui escrevendo sobre todas essas coisas que aprendi... e posso dizer que minha faculdade e meu mestrado em engenharia não me ensinaram nem a metade do que aprendi nestes últimos 8 meses... Também tenho consciência de que tenho muito o que aprender e mudar, mas o importante é que a transformação já começou!!!!

Obrigada meu Deus!!! Obrigada minha família!!! Obrigada meu namorado!!! Obrigada meus amigos!!! Obrigada a todos que sempre me deram força e que rezaram por mim!!!! Obrigada aos médicos e à medicina!!!!

À todos uma ótima semana!!!!!

Aconteceu no mundo e no meu mundo!!!!

O frio chegou novamente aqui no sul!! A Pantera e Michael Jackson morreram!! A gripe suína chegou até meu bairro...

Vários acontecimentos e eu estava off line do blog...

O motivo é que semana passada foi uma semana dedicada a consultas mais do que necessárias!

Fiz uma visitinha ao urologista para verificar se o cálculo que tenho parado no ureter esquerdo continua no mesmo lugar... e pasmem... continua sim, e parece estar confortavelmente instalado não demonstrando qualquer sinal de que pretende vazar! Isso já faz um ano! Agora meu médico decidiu que só dar um tempo após o término do tratamento, aumentar a imunidade e depois atacaremos com unhas e dentes o bichinho... hehehehehe...

Também voltei depois de 6 meses ao ginecologista. Tive várias menstruções durante o tratamento e queria ter certeza que estava tudo bem... Fiz ultrassom e felizmente também está tudo certo! A partir de agora faremos exames de controle para acompanhar qualquer alteração com o útero, trompas ou coisas do tipo... já que tenho apenas 30 aninhos, não tenho filhos mas pretendo tê-los!

E não parece gente mas sair de casa para consultas e exames toma o maior tempão. Aí somando o tempo da academia, tempo para fazer almoço, lavar louça, cuidar da casa... nossa, quando via o tempo tinha passado e já estava cansada para sentar aqui e escrever!!!

Para aqueles que sentiram minha falta, como a Rosário, posso dizer que felizmente está tudo bem meu bem!!!!

Terça feira da próxima semana (07/07) farei minha última sessão de quimio... nem preciso comentar que estou super ansiosa. Posso dizer que esse tempo passou muito rápido, só não mais rápido que o da ministra, pois quando ela começou eu já estava careca, e a previsão era fazer 6 sessões aplicadas a cada 21 dias (igualzinho ao meu tratamento) e ela terminou um mês antes de mim... Sei lá, ou eu deveria voltar para engenharia ou as contas não fecham!!!! Mas, cada um com seu tratamento...

Enquanto isso, vou seguindo minha vidinha com muita calma. Em agosto volto a trabalhar e com certeza a energia dos meus aluninhos deve me ajudar e muito... Além disso, um pouco mais de dinheiro (porque o inss não tá com nada) não faz mal para ninguém!

Desejo a todos uma ótima semana! E aproveito para postar uma foto que tirei antes de ir na casa de uns amigos. Estava super frio nesse dia. Dá-lhe toca (é muito estranho sentir frio na careca, agora posso até entender melhor meu cunhado, pois para nós toca de lã é artigo de primeira necessidade!), cachecol, jaqueta, bota, meias... etc, etc, etc...

Falta pouco!!!

Olá amigos de todos os lugares que fielmente acompanham este meu espaço... peço desculpas pela demora em escrever nos últimos dias! Minhas faltas podem ser justificadas pois estive envolvida com outros projetos muito importantes, principalmente relacionados a minha saúde (exames, consultas, blá, blá, blá...) e quem passa por um check-up sabe que é necessário ter tempo disponível, paciência e bom humor!

No caso de quem está passando por um tratamento como o meu também deve estar preparada para uma série de perguntas dos médicos (isso significa contar toda sua história toda vez que tem uma dor de barriga) e também para não se preocupar com os olhares e curiosidades dos alheios (pessoas que nem te conhecem e normalmente não param de te olhar nos lugares, seja nas clínicas, no mercado, ou até mesmo na rua)!

Bem, encarar isso tudo demanda um certo preparo espiritual já que reviver sua história e suportar as curiosidades acabam sugando um pouco de suas energias, e até mesmo trazendo energias negativas, o que na maioria das vezes as pessoas nem tem a intenção... mas isso acontece!!!

Mas, mudando de saco para mala, ontem fiz minha 5ª sessão de quimioterapia... Estou felicíssima!!! Primeiramente porque agora está faltando apenas uma sessão para terminar o tratamento. Depois porque as reações ontem e hoje (enjoo, náuseas, azia, refluxo, dor de cabeça...) foram muito menos intensas, sendo que praticamente estou com pouco enjoo. Talvez isso se deva ao carinho de minha nova cuidadora, minha irmã mais velha, Lissandra, que veio de Londrina para passar estes dias comigo. Ela fez sopinha, frango xadrez e outras comidinhas mais...

Aproveitei a oportunidade para postar uma foto minha com minhas duas hermanas... Evandra e Lissandra! Também quero agradecer a elas todos os cuidados e toda preocupação que sempre tiveram comigo... hehehehehe...

Também recebi um email de minha amiga Vanessa que eu adorei e resolvi postar para dividir com vocês. Trata-se de um artigo publicado na revista Exame na data de 04/06/2009. Autor: Adriano Silva

Boa leitura e beijos a todos!

Aí um dia você toma um avião para Paris, a lazer ou a trabalho, em um vôo da Air France, em que a comida e a bebida têm a obrigação de oferecer a melhor experiência gastronômica de bordo do mundo, e o avião mergulha para a morte no meio do Oceano Atlântico. Sem que você perceba, ou possa fazer qualquer coisa a respeito, sua vida acabou. Numa bola de fogo ou nos 4 000 metros de água congelante abaixo de você naquele mar sem fim. Você que tinha acabado de conseguir dormir na poltrona ou de colocar os fones de ouvido para assistir ao primeiro filme da noite ou de saborear uma segunda taça de vinho tinto com o cobertorzinho do avião sobre os joelhos.
Talvez você tenha tido tempo de ter a consciência do fim, de que tudo terminava ali. Talvez você nem tenha tido a chance de se dar conta disso. Fim. Tudo que ia pela sua cabeça desaparece do mundo sem deixar vestígios. Como se jamais tivesse existido. Seus planos de trocar de emprego ou de expandir os negócios. Seu amor imenso pelos filhos e sua tremenda incapacidade de expressar esse amor. Seu medo da velhice, suas preocupações em relação à aposentadoria. Sua insegurança em relação ao seu real talento, às chances de sobrevivência de suas competências nesse mundo que troca de regras a cada seis meses. Seu receio de que sua mulher, de cuja afeição você depende mais do que imagina, um dia lhe deixe. Ou pior: que permaneça com você infeliz, tendo deixado de amá-lo. Seus sonhos de trocar de casa, sua torcida para que seu time faça uma boa temporada. Suas noites de insônia, essa sinusite que você está desenvolvendo, suas saudades do cigarro. Os planos de voltar à academia, a grande contabilidade (nem sempre com saldo positivo) dos amores e dos ódios que você angariou e destilou pela vida, as dezenas de pequenos problemas cotidianos que você tinha anotado na agenda para resolver assim que tivesse tempo. Bastou um segundo para que tudo isso fosse desligado.
Para que todo esse universo pessoal que tantas vezes lhe pesou toneladas tenha se apagado. Como uma lâmpada que acaba e não volta a acender mais. Fim. Então, aproveite bem o seu dia. Extraia dele todos os bons sentimentos possíveis. Não deixe nada para depois. Diga o que tem para dizer. Demonstre. Seja você mesmo. Não guarde lixo dentro de casa. Não cultive amarguras e sofrimentos. Prefira o sorriso. Dê risada de tudo, de si mesmo. Não adie alegrias nem contentamentos nem sabores bons. Seja feliz. Hoje. Amanhã é uma ilusão. Ontem é uma lembrança. No fundo, só existe o hoje...

Já andava com preguiça, agora que está frio....

Então pessoal, eis que estou de volta ao blog... Passei uns dias longe, mas agora retornei!! Felizmente não estive longe por estar triste ou deprimida, mas sim, porque sou e sempre fui uma pessoa que tem uns acessos de preguiça para fazer algumas coisas que não tem nem como explicar!!! O importante é que a preguiça de ficar na internet passou e estou aqui para dar continuidade a este espaço que considero tão importante!!!!

Semana passada fiz minha quarta químio e agora faltam apenas 2 para concluir o tratamento!! Digamos que estou assim... em contagem REGRESSIVA!!!! Os sintomas foram os mesmos, enjoo (dessa vez começou durante a aplicação da quimio), náuseas, azia, etc, etc, etc... mas, um sintoma novo surgiu: o REFLUXO! Então dessa vez foi enjoo com azia, azia com refluxo, náuseas com azia... é tanta coisa relacionada ao estômago que quase nem sei o que estou sentindo!!!!

Mas é claro que o super coquetel entrou em ação e resolveu rapidinho o problema... conclusão: ESTOU BEM MEU BEM!!!!

Voltei ontem (segunda-feira) para a academia, fiz esteira, bicicleta e alguns exercícios para as pernas... claro que reclamei um pouco, mas até aí tudo normal!!!! A noite voltei a sentir um pouco de azia e refluxo, mas logo bombardeei com os super remédios e hoje acordei normalíssima (na medida do possível).

Além dos problemas estomacais tive também problemas com meu intestino (em todas as aplicações). Ele pára de funcionar totalmente! Fica preguiçoso por 2 ou 3 dias e isso causa um grande desconforto! A impressão que tenho é que no organismo está tudo funcionando bem, tudo equilibradinho, bonitinho, até chegar na clínica! Fazemos a aplicação e aí tudo vira uma bagunça!Ele fica enlouquecido e trava!!! O importante é ter paciência, pois acaba voltando ao normal!!

Também sinto minha pele bem mais seca e para isso estou usando um creme manipulado, super hiper mega hidratante!

O que também foi diferente nessa última aplicação foi a uma cuidadora nova... nas sessões anteriores quem me cuidou com todo amor e carinho foi minha mamis... ela despencava lá de Pato Branco (500Km até aqui) só para me cuidar... hehehehe... Nessa ultima minha hermana Evandra entrou numa viagem de muitos acontecimentos e chegou em Joinville em um ônibus reserva e com mais de 2 horas de atraso... kkkkkkkk... tadinha!!! Pelo menos essa história toda rendeu muitas risadas e talvez até tenha ajudado na recuperação!

No mais está tudo muito tranquilo... A Clélia perguntou dos leucócitos, e o que posso dizer é que nos dois ultimos exames o resultado foi o mesmo 3,58/mm³. Acho que tá bom né???

Agora então, só curtir esse friozinho (sendo bem modesta no tamanho do frio aqui no sul) e esperar a próxima!!!

Beijos de coração!!!!

E que venha a terça-feira!

Quando se está fazendo um tratamento como este, quimioterapia, você passa a contar o tempo não por meses, nem por semanas, nem por dias, mas sim pelos ciclos que foram ou que ainda serão feitos!

Desta forma, estou eu na terceira semana após a terceira aplicação e já estou esperando ansiosamente a próxima, que será na terça-feira, dia 26, e aí o ciclo todo recomeça!

A primeira semana (semana que faço a aplicação) é a semana das náuseas, enjoos, azia, gosto ruim na boca... etc, etc, etc...

A segunda é a semana das perebas... aftas, feridas na boca... até no olho já tive! E para finalizar a terceira semana (a que estou vivendo atualmente) que considero a mais importante, pois é quando me fortaleço para recomeçar o ciclo...

Uma coisa que tem me ajudado muito, e que já escrevi anteriormente, é a prática de exercícios físicos. Tenho feito academia diariamente! Faço duas semanas e folgo uma devido aos efeitos do tratamento na primeira semana da aplicação.

Mas não pensem que os enjoos e o cansaço terminam assim tão fácil, pois eles insistem em permanecer na segunda semana também. Aí entra a vontade própria...

Faço todas as minhas aplicações nas terças-feiras e na segunda-feira seguinte recomeço os exercícios. Nas duas últimas aplicações eu confesso que fui num estado assim meio... digamos... mal!! Eu estava enjoada, cansada, desanimada, barriga inchada... e tudo mais que poderia me fazer desistir! Porém, lutei contra meu organismo e segui em frente! Fui até a academia e fiz 35 minutos de esteira e mais 10 minutos de bicicleta... voltei para casa ainda me sentindo meio desanimada, mas naquele mesmo dia notei que estava mais disposta e na manhã do dia seguinte já me sentia 100%, parecendo até que nem estava fazendo um tratamento tão pesado!

Intrigada, nesta última segunda-feira perguntei ao Dr. Célio se isso era psicológico ou se realmente os exercícios influenciavam na minha recuperação, e a resposta foi ótima: "Sim, muitos estudos comprovam que as pessoas que fazem atividade física durante a quimioterapia sentem menos enjoo, nauseas e cansaço! Claro que alguns fazem tratamento muito agressivos e aí se torna mais difícil! Quando o organismo faz atividade física ele libera hormônios que atuam no cérebro e diminuem o enjoo!" Então gente: BATATA!!!!

Não era nada do meu psicológico, isso realmente tem acontecido comigo, e os estudos comprovam!

Além disso, tem os demais efeitos que já postei anteriormente, mas que não custa repetir... não fico em casa pensando bobagem, vou pra academia, converso com minha "personal" Joana (que é bem doidinha tipo eu!), dou umas boas risadas, volto me sentindo muitíssimo melhor...

Para me recuperar dos exercícios (faço pela manhã no horário que tem menos gente na academia), a tarde ainda dou uma descansadinha, e depois tenho energia para cuidar da casa, ir passear, dar uma estudada... etc!

É isso aí, quis escrever mais uma vez para deixar a dica! Comecei minhas atividade físicas uma semana após a primeira aplicação, então, qualquer um pode começar quando quiser!!!

Um super beijo de coração e um ótimo final de semana!

P.S. Na foto, eu pronta pra ir pra academia!

É PRECISO SABER VIVER!!!

Neste final de semana, mais especificamente no sábado, eu e meu namorado decidimos fazer uma pequena viagem a Florianópolis (aproximadamente 200km de Joinville) para assistir ao show do Rei Roberto Carlos. Toda animada decidi ligar para alguns amigos na tentativa de encontrar parceria para o feito. Muitos tinham compromissos, outros simplesmente disseram não gostar e outros deram desculpas esfarrapadas!!!!

Diante dessa situação parei para pensar... quantas vezes dei estas mesmas desculpas para não fazer algo que me convidaram!? Quantas vezes menti para mim mesma com o intuito de não mudar de atitude, de não sair da inécia, de não fazer algo que fosse fora do costume...

Quantas coisas poderia ter feito e não fiz!!! E porque não fiz?? Hoje sei que na maioria das vezes o que tive foi PREGUIÇA ou MEDO!!!

Preguiça de me arrumar, preguiça de passar algum desconforto, preguiça de fazer o mínimo de esforço... Medo de gastar dinheiro, medo de não gostar, medo de estar gorda, medo de me sentir feia, mas principalmente, medo de sair do protocolo...

De um modo geral tudo que é novo nos traz insegurança, nos amedronta, nos assusta... Tudo aquilo que não conhecemos, a princípio ficamos com um pé atrás, analisando com os olhos grudados da mesma forma que um tigre analisa sua presa.... Só depois de um tempo é que conseguimos ver que aquilo nem era algo tão sério e poderíamos ter resolvido antes!!!

E assim vamos seguindo nossa vida... agindo com cautela e cuidando para não dar nada errado!!

O tempo passa e dizemos inúmeros NÃO! Só quando algo realmente forte acontece é que passamos a analisar com outros olhos!! E não estou aqui falando de perda de dinheiro, nem de problemas de relacionamento com filhos, vizinhos, ou problemas de trabalho, estou aqui sim falando de algo que talvez muitos nunca tenham parado pra pensar e muitos acham que pensar nisso seja sinônimo de pessimismo!!!

Então, falando claramente, você já pensou na sua morte???

Um pensamento tão difícil de se ter até que a vida lhe pregue alguma peça...

Esse mesmo pensamento é o que nos faz ficar deprimidos, desiquilibrados, perdidos quando recebemos o diagnóstico de uma doença como o câncer...

Sim! É inevitável! Você passa a pensar seriamente na possibilidade da sua morte!!!

E as misturas de sentimentos e pensamentos, que já descrevi outras vezes, te deixam completamente transtornado!!

Quer acreditamos em Deus ou não... Quer acreditamos em ressurreição ou reencarnação... Quer não acreditamos simplesmente em nada... Independente de qualquer coisa, temos que concordar que a morte existe e ponto!

Tolos somos nós quando nos sentimos soberanos, indestrutíveis, inabaláveis...

Vamos pensar quantos dias perdemos deprimidos, de mau humor, com preguiça, com medo...

Quantas vezes nos apegamos a bens materiais, a vaidade, ao orgulho, ao egoísmo..

Isso tudo para quê, se a única certeza que temos é que um dia nada disso nos será útil!?

Parece um post de quem está querendo dar lição, mas bem pelo contrário, é algo que estou querendo ensinar a mim mesma (já que este é meu diário), pois do fundo do meu coração, eu espero que quando meu dia chegar eu possa olhar para traz e ver que algo aconteceu para me fazer mudar, e eu não deixei a oportunidade escapar... eu agarrei com unhas e dentes e deixei as futilidades de lado...

Acho que comecei sábado, e pretendo levar para o resto de minha vida!!!

E agora, eu concordo em gênero, número e grau com o Rei: É PRECISO SABER VIVER!!!

P.S.: Além do meu namorado tive excelentes companhias para o show... meus amigos Téo, Mariana e Fabiana! Adorei e obrigada!!!!

... para o resto existe MASTERCARD!

Nove dias após a última aplicação passaram os enjoos, náuseas, azias... Porém estou curtindo aquela semana de aftas na boca (principalmente aonde encosta o aparelho) e para completar estou sentindo aquela dorzinha no olho direito onde parece estar saindo um terçol (viúvo, intersol... independente do nome, isso dói um pouquinho!). Acordei hoje com o olho inchado e fiz compressas quentes... ajudaram muito, pelo menos pude ir à academia sem parecer um ET!!!

Na segunda semana da aplicação anterior tive aftas e ferida no lábio... também inchou e doeu um bocado... portanto concluo que para mim a semana após a aplicação é a semana das perebas!!!

kkkkkkkkkkkkkkk...

Ninguém merece... careca e perebenta!!! Haja maquiagem!!!

O importante é que meu namorado jura que me ama e também diz não estar se importando nem um pouco em ter uma namorada assim... EXÓTICA!!!

Independente de qualquer mudança física tenho plena convicção que sempre será muito pequena diante da transformação espiritual e moral que o tratamento de câncer traz!! O primeiro sinal dessa transformação ocorre logo após o recebimento do diagnóstico, quando toda a sua vida, todas as suas atitudes e todas as pessoas que fazem e já fizeram parte da sua vida passam pela sua cabeça em apenas um segundo!!

Depois o tempo vai passando e você consegue entender que isso não é castigo nem punição, que você sempre tem um monte de tratamentos e que essa é uma doença curável! A partir disso, você passa a ver tudo como uma oportunidade de crescimento, amadurecimento... evolução!!!

Ainda não consigo, mas sei que em breve vou agradecer a Deus por isso tudo que tem acontecido, pois apenas algo tão grandioso e forte poderia me fazer enxergar o mundo com os olhos do coração, e não com os olhos da vaidade ou da ganância... e essa transformação para mim não tem preço, pois para o resto existe MASTERCARD (inclusive para as próteses, plásticas, implantes...)!

REMÉDIOS, ÁGUA, REPOUSO E MUITA PACIÊNCIA!!!!

Dois dias após a última sessão de quimioterapia venho informar que estou me recuperando bem, inclusive acho que foi uma das menos doloridas até agora!!!
É que com o tempo o Dr. Célio foi incluindo novos medicamentos pós químio para amenizar os efeitos colaterais. Agora estou tomando: Vonau de 8 em 8 horas (uma caixa inteira), Decadron de 12 em 12 horas (apenas nos 2 primeiros dias, pq tem corticóide e abre o apetite), Omeprazol todas as manhãs em jejum (enquanto me sentir enjoada) e Maalox sempre que tenho azia... Além da neosaldina de 6 em 6 horas para enxaqueca (tenho sempre que tomar nos 2 primeiros dias)!!!
Além desse coquetel de medicamentos dois cuidados são igualmentes importantes para uma boa recuperação: O REPOUSO E ÁGUA, MUITA ÁGUA!!!
A ÁGUA facilita a limpeza do organismo evitando que os medicamentos da quimio fiquem parados nos rins, bexiga ou urina, o que pode causar infecções urinárias e outros problemas! Por isso um dia antes da aplicação já começo a tomar entre 2 e 3 litros de água e continuo por pelo menos mais 3 ou 4 dias após a aplicação... Posso dizer que não é fácil, pq chega uma hora que a água já não desce mais, e aí amigos, temos que usar a cabeça e inventar: água de côco, água tônica, sucos de frutas (mamão, laranja, maça, etc) suco de cenoura com laranja e assim por diante!!!!
O REPOUSO é tão importante quanto! Percebo que quanto mais me movimento mais enjoo e náuseas sinto... quando estou enjoada olho para minha mãe e digo: vou brincar de estátua!!!
Fico totalmene parada e em questão de minutos já me sinto bem melhor, até o próximo enjoo, claro!!!
O importante disso tudo é ter paciência... e haja paciência!!! Saber que estas náuseas e enjoos duram 3 ou 4 dias já é um alívio e ajudam a ter força... Além disso, o fato de estar na metade do tratamento também é algo extremamente motivador!!!
A próxima está agendada para dia 26, e até lá, já vou ter esquecido este gosto ruim na boca, esta indisposição e este cansaço!!!
Um grande beijo a todos!!!

A TEORIA NA PRÁTICA É DIFERENTE!!!

Muitas pessoas me escrevem dizendo que sou uma pessoa forte. Dependendo do sentido que se dá a esta palavra posso até concordar. Digamos que eu seja forte porque não fico na cama chorando o câncer, nem os efeitos colaterais da quimio, nem minha careca cada dia mais evidente... Sempre que me perguntam como estou, respondo sorrindo: ESTÁ TUDO BEM!!!
E quem me vê de perto pode perceber que esta não é uma resposta forçada, bem pelo contrário, é algo que eu realmente sinto e acredito! Talvez não fisicamente, mas espiritualmente!
Depois de ter passado todo o alvoroço do diagnóstico tirei um tempo para pensar! Olhei para a pessoa que estava sendo e percebi que antes de tudo eu não era exatamente o que queria ser... Conhecia a teoria mas não usava na prática! Tinha muito o que mudar!
E não era apenas na alimentação ou na atividade física... porque isso é fácil e seria pouco! Também pensei que se fosse apenas isso estaria sendo extremamente egoísta com esta doença, pois infelizmente ela me afeta fisicamente, mas afeta sentimentalmente meus pais, irmãs, familiares e amigos que sofrem tanto ou até mais do que eu, e mudanças físicas não resolveriam seus problemas!!!
Definitivamente não!!! O problema estava muito além, em algo muito mais difícil de se enxergar e mudar... Foi então que eu percebi que a chave de tudo estava exatamente no invisível, no intocável, no abstrato... e ao mesmo estava muito perto!!!
Estava na oração das pessoas, na fé dos meus familiares, no conhecimento dos meus médicos e na minha vontade de viver!!! Finalmente: estava em toda energia positiva que me rodeava!!!
Se todos estavam empenhados em me ajudar porque eu não faria minha parte??? Estaria mais uma vez sendo egoísta....
Segundo minha psicóloga estou no caminho certo... o caminho da reflexão!!! Até ganhei alta por isso!!!
E como mudei minha alimentação e passei a fazer exercícios físicos também recebi alta da nutricionista!!!
Agora é só me preparar para as 4 aplicações restantes. A próxima será dia 05/05!
Conto com vocês para mais essa!!!
POSITIVIDADE SEMPRE!!!
Um grande beijo!!!

Mais uma a menos!!!

Isso mesmo, mais uma quimio a menos!!! Das 6 faltam apenas 4 e como diz minha amiga Licca: tudo passa, tudo sempre passa!!!

Digamos que nessa segunda aplicação tive praticamente os mesmos efeitos colaterais... enjoo, náuseas e azia... mas muita azia!!! Azia com enjoo, azia com náuseas, náuseas com enjoo e assim por diante...mas enfim, tudo passa e estou recuperada!!!

Ontem (segunda-feira) ja me sentia super bem... fui até para a academia e passei tranquila pelos 30 minutos de esteira e alguns exercícios para pernas!!!

Inclusive fazer um pouco de exercícios físicos durante o tratamento é algo que eu realmente recomendo, pois ajuda a cuidar do corpo, da cabeça e da alma!!!

Vc chega em casa toma uma água de coco ou um suco bem gelado, toma aquele banho (com a água caindo na careca... hehehe) e passa cremes no corpo, no rosto... isso te faz sentir tão mais longe da doença que ninguém pode imaginar!!!

Cuidando do corpo dá mais ânimo para cuidar também da alimentação... mais frutas e verduras e menos carnes vermelhas e alimentos industrializados!!!!

Somando-se tudo você acaba se sentindo mais disposta, mais bonita e mais cheirosa, além de não aumentar o peso, que segundo o Dr. Célio é ótimo para o tratamento!!!

Então, vamos continuar!!!

Ontem, fez uma semana que estou careca e já estou totalmente adaptada!!! Estou até me achando bonita... me sinto quase a Maya, mas com menos enfeites, claro!!!! ahahahahaha...

No mais tudo tranquilo... estou adorando a participação das minhas irmãs, primas, primos, amigos, amigas, conhecidos, amigas de batalha, etc... me sinto mais perto de todos!

Agradeço a todos as orações e energias positivas porque se não fossem por elas esta batalha seria bem mais dolorosa!

Agora... força na peruca, literalmente!!!!

Um referencial: A PÁSCOA!!!

Pode-se dizer que esta Páscoa, 12 de abril de 2009, tornou-se referência para mim!!

Estava eu em Balneário Camboriú curtindo o feriado com a família do meu amore, quando ao acordar no sábado de manhã olhei para minhas costas, passei a mão e retirei um quantidade exorbitante de cabelo... Sim, o momento ao qual eu havia me preparado tanto tinha chegado!

E foi sem avisar, sem pedir licença, atropelando o mundo e causando o maior estardalhaço que este momento chegou!!!

Como a enfermeira Lidiana havia me informado: Após o 10º dia!

E no 17º dia estava eu passando a mão pela cabeça, retirando os fios que caíam sozinhos!!!

Como sou uma pessoa previnida peguei o lenço que havia levado e coloquei na cabeça exatamente da forma que eu havia treinado...

Digamos que não chorei, não me desesperei, não fiz disso o fim do mundo... apenas fiquei um pouco surpresa, pois pensei que as coisas poderiam acontecer mais calmamente!

Fiquei aguardando o domingo para voltar para casa, pois sabia que na segunda-feira poderia ir até o salão e passar a máquina, tudo como eu havia me programado!

Chegou a segunda-feira (hoje) fui a nutricionista, ao laboratório retirar sangue para fazer o hemograma, tomei meu café da manhã e fui ao salão... cheguei lá e dei de cara com a porta! Lembrei que os salões de beleza em Joinville não abrem na segunda!!!

Voltei para casa! Fui ligar o computador e ele não funcionou! Liguei para meu namorado e ele só poderia vir a tarde! Tentei ligar para uma amiga para pedir o telefone da academia... ela não atendeu! Aí... bem, aí deu tudo errado!!!

Fiquei imaginando quantas horas eu ainda teria que ficar juntando cabelo, como que eu iria fazer minhas coisas sem computador, e o que fazer no horário que era para estar na academia... juntando tudo... chorei!!! Chorei muito!! Chorei com vontade!!! Chorei por todos os dias que não havia chorado e pelos que ainda vou chorar!!! Digamos assim: Lavei a alma!!! Tirei o desespero de dentro e mandei embora!!!

Liguei para minha amiga Priscilla e ela veio correndo até minha casa!! A Petula e a Jana também chegaram!!! Juntas resolveram ir atrás de uma máquina para cortar meu cabelo... O desespero só passou quando elas conseguiram!!!

Sim, meu desespero era porque eu não queria mais aquele cabelo... eu tinha me programado para ele ir embora antes de me causar este transtorno...

E foram estas 3 amigas que tiraram o peso que eu estava carregando nas costas e graças a elas voltei a minha vida e a minha rotina!!!

Na parte da tarde fui a academia e comecei a me preparar para o segundo ciclo da quimio, que será amanhã, terça-feira, 14 de abril, aniversário do meu afilhado Juan Pablo, e dois dias após a Páscoa...

Beijos de coração!!!

Sempre tem um lado bom!!!!

Logo que descobri meus tumores fiquei muito apreensiva com relação a forma que as pessoas iriam lidar com este meu problema. Posso dizer que pedi encarecidamente aos meus pais, irmãs e amigos próximos que não saíssem por aí contando. O motivo? Ah... a maior parte das pessoas quando ficam sabendo de algo deste tipo querem logo saber o que vai ser feito, e eu, ainda nem sabia de nada!

Passei aquelas semanas de Natal e Ano Novo e até o dia 07 de janeiro na mais completa ignorância, e durante todo este tempo estive calada!

Foi lá pelos meados de janeiro que decidi criar o blog e divulgar pelo orkut. Meus amigos e familiares também me ajudaram nessa empreitada. E querem saber o motivo dessa decisão? Servir de alerta a todas as amigas, mães, irmãs e avós de amigas, amigas e conhecidas de amigas, conhecidas minhas, amigas da internet, curiosas e todas as mulheres que talvez estejam precisando abrir os olhos para esta doença que afeta em torno de 60.000 mulheres todos os anos no Brasil. O aviso está dado, isso pode acontecer em qualquer idade e nunca estamos imune!!!

Agora fico feliz quando as pessoas me enviam email, recados pelo orkut, mensagem pelo celular ou até mesmo me telefonam para falar que foram ao ginecologista para fazer o exame do colo de útero e também o exame da mama. Outras passaram a fazer o auto exame coisa que não era rotina para elas. E eu?? Ah... fiquei muito feliz porque estou conseguindo levar minha mensagem adiante!

Com relação ao meu tratamento posso dizer que tive poucos efeitos colaterais nessa primeira sessão, claro, tive muito, mas muito enjoo e nauseas... Sei que a partir da próxima sessão posso ter outras efeitos, mas estou preparada para o que der e vier! E digo sempre... com fé em Deus tudo fica muito mais fácil!!!!

Um beijo de coração!!!!!

Terceiro Round!!

Considerando que a descoberta bombástica e a superação da descoberta seja o primeiro round, o segundo round pode ser considerado a cirurgia para retirada do tumor e a respectiva recuperação tanto emocional, pela falta do peito, quanto física, também pela falta do peito! Obviamente o terceiro round é o que estou iniciando... A QUIMIOTERAPIA!

Como já disse em post anterior o resultado dos meus exames deram ótimos, e eu que já sou uma pessoa otimista por natureza estou ainda mais!!!!

Não vou dizer que é uma fase fácil porque não é mesmo. Fiz minha primeira sessão ontem, foi como tomar soro por 3 horas. Primeiramente o soro com o remédio para não sentir náuseas, depois a quimio vermelha, depois as demais drogas!!! Dos efeitos colaterais senti náuseas, enjoos e tive uma baita enxaqueca, o que me fez ir parar no hospital hoje pela manhã!!! Mas, graças que está tudo superado!!!

Agora, vou aguardar os demais acontecimentos e vou contando aos poucos!!

Para levantar o astral e me preparar para este terceiro round, contei com a alegria de uma visita importante: minha amiga Simone que despencou de Floripa para Joinville! Com ela vem em anexo outras visitas também importantes: Vanessa, Priscilla, Priscila, Fabi, Mírnia, Jeferson...)

Aproveitamos um monteeeeeeeee... conversamos, fofocamos, comemos, bebemos... Foi muuuuito bom!!!

Ah... aproveitei e postei nossas fotos no liverpool no sábado, onde a galera se reuniu e eu fiquei pra lá de feliz!!!!

Legenda:

Foto 1: Eu, Priscila e Simone

Foto 2: Fabi e Vanessa

Foto 3: Priscilla e Mello

Foto 4: Compadre Jaques, Comadre Melissa e Zé

Foto 5: Petula e Dani

Foto 6: Petula (mora comigo e me apelidou de Betty Boop) e eu.

Foto 7: Quase todos

Foto 8: Fabi, Vanessa, Priscilla e Simone

Foto 9: Meu amor e eu

Parecendo a Betty Boop!!!

GentEEEEEEEEEEEE... cortei os cabelos de novo!!! Isso aí... deu a louca e passei a tesoura!

Também, o que adiantaria ficar com o cabelo comprido??? Só para depois sentir mais a falta deles ainda??? Que nada!!! Passei a tesoura e adorei!!! O único inconveniente é que minha amiga Petula disse estar parecendo a Betty Boop (para quem não sabe, como eu não sabia, é essa aí de cima!)! Mas na real eu acho a Betty Boop bonitinha... meiga pelo menos ela é!!!

Depois desta etapa apenas a quimioterapia na segunda, e segundo as enfermeiras, aproximadamente 10 dias após a primeira sessão já começa a cair... e aí sim, vou passar a máquina!

Esta semana fiz exame do coração, fui na psicologa, na nutricionista, no Dr. Fabrício encher o balão (forma carinhosa a qual chamo minha prótese expansora). Bom é que segundo ele está tudo bom e posso até começar a fazer exercises!!! É isso ae...

Acho que de novidades só essas mesmo, no mais está tudo igual!!!

Nesse findi vou receber visita importante de novo e conto tudo com detalhes depois!!!

Um beijo no coração e até mais!

Oncologista!!!

Family, friends e demais bloggeiros... BOM DIA!!!
É isso mesmo, ÓTEEEEMO DIAA!!!
Ontem fui ao oncologista pela primeira vez. Saiu o resultado preliminar do meu exame imuno-histoquímica e o resultado foi ÓTEEEMO!!!! Isso mesmo, o médico até falou que é raro dar um resultado bom assim para pacientes na minha idade.
Vamos lá: a combinação de reatividade positiva para progesterona e reatividade negatina para HER 2 é o resultado que eu e todos que gostam de mim esperavamos. Isso mesmo!
E tem mais... faz 35 dias que fiz a cirurgia e não saiu o resultado definitivo... sabe pq??? Pq o patologista não encontrou o segundo tumor, que eu e o mastologista fizemos a segunda biopsia...
Querem mais uma noticia boa??? Porque tem sim! Não vou precisar fazer radioterapia, apenas quimioterapia!!!
Farei 6 sessões de quimioterapia usando as 3 drogas FAC (não sei os nomes e nem adianta perguntar!). Depois disso vou fazer por 5 anos a hormonioterapia. Tudo isso para só daki a 5 anos eles me dizerem: VOCÊ ESTÁ CURADA!!!
Mas, o importante é que eu já sei disso HOJE!!!!
Então galera eu hoje só posso dizer MUITO OBRIGADA!!! Obrigada a todos que estão torcendo e orando por mim! Tenho plena convicção que isso está acontecendo graças as orações e ao pensamento positivo de todos! Está sendo uma união de orações católicas, evangélicas, espíritas que o resultado só pode ser um: A CURA!!!
A luta vai continuar por mais 4 ou 5 meses, mas o importante é que temos a convicção do resultado.
Peço que continuem orando e que Deus nos abençoe sempre!!!
Um beijo no coração!!!

Com mais de 30!!

Durante minha infância sempre imaginei que quando eu chegasse aos 30 anos eu seria uma mulher já um pouco velha (conceito de gerações passadas, em que se a mulher não estivesse casada e com filhos aos 30 anos ficaria para benzer tormentas!), com algumas marcas do tempo, casada, com filhos... Digamos que a idade chegou e eu ainda me sinto jovem, com a pele lisa e com muito gás para estudar e festar!!

Agora, com esses últimos acontecimentos, digamos que tudo ficou ainda mais intenso! Sempre gostei da praia, mas hoje gosto mais! Sempre gostei de ir a barzinhos tomar um chopp, mas hoje eu gosto mais! Sempre gostei de fazer e rever amigos, mas hoje eu gosto mais! Sempre gostei de trabalhar e estar na busca por algo melhor, simplesmente porque eu adoro desafios, e hoje eu ainda quero muito mais!!!

Pois é... isso quer dizer que eu quero e preciso viver muito!!! Isso quer dizer que eu ainda tenho muito o que fazer e curtir! Ainda tenho que casar, ter filhos, ir pra praia, tomar varios chopps, reencontrar amigos, passar em concursos cada vez mais difíceis, fazer doutorado... e por aí vai!!!

Desta forma, só me resta vencer esta doença! Nocauteá-la para que ela nunca ouse lutar contra mim! Acredito que sou mais forte! Tenho Deus, minha família, meu namorado, meus amigos e todas as pessoas que estão orando por mim!! Então nós, juntos, iremos vencer este desafio!!! E podem ter certeza que jamais me esquecerei da positividade de todos!!!

E falando em amigos eu tive uma grande e linda surpresa no final de semana. Minha amiga Marielle fez uma festa surpresa para mim. E diga-se de passagem que foi surpresa M-E-S-M-O!!! Estavam presentes minhas amigas Sarah (com os dois molequinhos na barriga), Liana, Fabiana (com sua bonequinha!), Cris Gurski, eu e claro Marielle com seu filho lindo, Henrique!

Foi tudo ótimo! A comida, as conversas, as lágrimas... nossa, como é bom saber que o sentimento de amizade pode permanecer tão intenso mesmo depois de tanto tempo!!! Simplesmente: A-M-E-I!!!!

Também reencontrei minha amiga Laura, que foi a Pato Branco para me visitar!! Fizemos o normal de sempre... nos encontramos na casa da Mirian para conversar. Como ainda me recupero da cirurgia fizemos um programinha caseiro, assistimos um filme e matamos as saudades!! A-D-O-R-E-I!!

Aliás, ir para Pato Branco e não rever a Mirian e a Laura não é ir pra Pato Branco!!!

Durante a semana também recebi algumas visitas importantes... Mari Foli, Lândia, Tia Irene e Tia Rita, Tia Delmirtes e Andréia e todos os vizinhos que me encontraram pela rua e sei que estão orando por mim!!! A todos M-U-I-T-O O-B-R-I-G-A-D-A!!!

Hoje, estou postando uma foto de Pato Branco, minha cidade natal, e outra com a amiga Laura. Estou aguardando as fotos que a Liana ficou de enviar, já que ela foi a responsável pelo registro de sábado a tarde!

No mais, um super beijo a todos e... POSITIVE VIBRATION!!!

PENSAMENTOS...

Passado o carnaval (posso dizer que foi muito bom aqui com minha família!) sinto apenas saudades do meu namorado que não vejo há 7 dias, e claro, dos meus amigos e da minha casa em Joinville!

Não sei se é esta saudade toda ou então a visita de minha tia que recebi esta semana que me deixou um pouco abalada. Minha tia é uma batalhadora! Uma pessoa muito querida que eu tenho grande admiração! Mas, o que me deixou meio abalada foi que ela teve ca de mama há 9 anos e há alguns anos tem tratado do ca de pulmão!

Em outubro, antes mesmo de eu diagnosticar o meu caso eu estive visitando ela e digamos que não estava nada bem. Fico feliz em revê-la porque agora ela está melhor, mas o que ela passou e tem passado não tem sido nada fácil!

Sei lá, por mais positiva que possamos ser, é difícil não comparar um pouco as situações. Tenho pensado que o melhor para se manter firme é se manter meio ignorante ao assunto e também longe de pessoas que passaram por isso. Estar perto apenas de pessoas que estão passando e que podem te ajudar... Sabe porque?? Porque de uma forma ou de outra vamos sempre nos comparar!

Exemplo: A fulana deu certo mas ela fez esvaziamento da axila. A outra fez mais sessões de rádio e de químio. A outra tinha um tumor menor... ai sei lá... muito complicado!

Para mandar pra longe a uruca decidi hj voltar a fazer o que sempre fiz: estudar!!! Assim, esqueço um pouco dos outros e me concentro nas atividades pós tratamento!

Também estou ansiosa para sair o resultado dos exames que vai determinar todo o meu tratamento. Nossa, esta espera também atrapalha...

Mas, não é por isso que não esteja bem... não estou chorando pelos cantos, nem me descabelando! Estou apenas mais preocupada, mais concentrada... digamos que um pouco menos positiva!!!

Mas, sei que em breve tudo voltará ao normal, é só uma questão de tempo... sempre o TEMPO!!!

Na foto, meu afilhado Juan Pablo representa bem esta fase reflexiva...

CARNAVAL EM FAMÍLIA!

Alguns dias longe do blog e eu já estava com vontade de desabafar os últimos acontecimentos... digamos que foram poucos, porém muito importantes.

No último final de semana recebi visitas ilustres: minhas amigas atualmente moradoras de Curitiba Kátia, Miria e Day. Ficamos mais ou menos 5 horas falando, falando, falando.... colocamos as fofocas em dia mas já estou com saudades novamente!

Também recebi a visita do S. Ivo, D. Chica, Carla e Rodrigo... nossa, foi uma grande e boa surpresa!!

Já na segunda-feira fui fazer aquela visitinha na clínica, dessa vez para retirar os pontos e mais uma vez retirar um pouco de líquido... o que posso dizer sobre a cirurgia é que está indo tudo muito bem... Graças a Deus!!!!

Aproveitei esta semana também para ir ao salão arrumar minhas unhas, pois em breve devo começar a fazer o tratamento e aí será um longo período sem pisar no salão. Enquanto esperava minha mãe fiquei observando um menino que estava cortando o cabelo e admito que o barulho da máquina me deixou e muito angustiada.... aiaiaia... por mais que eu esteja me preparando sei que vou chorar e muito quando tiver que raspar meu cabelo, mas, prefiro assim a deixar cair naturalmente!

Hoje, estou em Pato Branco (sim, Pato Branco dae...). Vou passar aqui ao lado da minha família este carnaval. Mas, nem por isso será menos animado... estamos aguardando a vinda de meus tios e primos do Coração, e também da minha irmã Evandra, o cunhado Carlos, sobrinho Kaká e o afilhado Juan Pablo. Somando estes aos tios e primos daqui tenho certeza que será bem agitadinho!!!! Só preciso tomar cuidado, pois da mesma forma que acontece com a Clélia, ainda dói quando eu rio!!!

P.S.: Na foto, meu afilhado Juan Pablo, meu sobrinho Kaká. Aos fundos minha irmã Evandra, meu pai e minha mãe.

Cuidados com a recuperação!!!!

Hoje, por volta das 11 horas, fiz o primeiro retorno aos médicos. Eu estava há alguns dias sentindo uma dor pontual no quadrante superior interno da mama esqueda (onde fiz mastectomia), principalmente quando me deitava e levantava.
O Dr. analisou com o ultrassom e verificou a presença de líquido. Foi necessário fazer uma punção para retirá-lo. O interessante é que o líquido se aglomerava num ponto ao me sentar e se espalhava ao me deitar... e a punção teve de ser feita sentada.
Por outro lado fiquei bastante feliz por eles terem retirado meu dreno (ainda bem, não aguentava mais aquele negócio dependurado!). Digamos que não senti dor, apenas um pequeno desconforto.
Está agendado para segunda-feira a retirada dos pontos...
No mais, a cicatrização vai de vento em popa! O que não melhora na mesma velocidade é a movimentação do braço esquerdo, mas pelo que todos dizem, é normal mesmo quando não há necessidade de fazer esvaziamento da axila.
O que tem ajudado muito em minha recuperação é a presença dos amigos. Tenho recebido muitas visitas: Priscila, Gladson, Vanessa, Fabiana, Téo, Mariana, Petula (mora comigo não vale), D. Laci, Jaqueline, D. Iara, Melissa, Jaques e meu afilhado João Fernando... e estou esperando mais algumas também importantes para o final de semana (mas aí eu conto!).
Claro que os cuidados de mamãe também tem sido muito importantes... a comidinha gostosa na hora certa, cuidados com o banho, com a roupa, etc... isso sem falar nos carinhos e beijinhos do meu namorado!
Pela descrição pode-se perceber que estou bem mesmo!!!!
As novidades do final de semana, eu escrevo na próxima postagem!

PRÊMIO!!!

Queridos e queridas... mais uma notícia boa!!!

A grande parceira de batalha Thaís me indicou para o Prêmio Dardos!

http://agrandebatalha.blogspot.com/

Trecho do blog dela: ""Esse prêmio visa reconhecer os valores que cada blogueiro mostra a cada dia, seu empenho por transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. Em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras".

Aproveito e indico também para o prêmio os blogs que tenho seguido atualmente:

http://estoucomcanceredai.blogspot.com/

Blog da Clélia que já foi indicada pela Thaís mas que tenho sempre acompanhado. A Clélia escreve com muito bom humor sobre sua batalha.

http://revisaodevalores.blogspot.com/

Blog da Licca que escreve de uma forma reflexiva todas as ansiedades e medos ao longo de nossa batalha.

Muito obrigada pela indicação e boa leitura a todos!!!

PRIMEIRO ROUND!!!

É isso aí galera, estou aqui postando novamente para informar a todos que ocorreu tudo bem com minha cirurgia e já estou em casa... Estou ótima, já consigo fazer várias coisas sozinha!!!
O único encômodo é o tal dreno... socorro!!! Que coisa desconfortável ter que carregar e cuidar desse negócio o tempo todo!!! Ele me fez lembrar daquela época em que se tinha uns bichinhos virtuais que para eles não morrerem a gente precisava dar comida, água, colocar para dormir... acho que se chamava Tanigushi... sei lá!!!
No mais, meus braços estão funcionando tranquilamente! O direito, onde fiz a mastoplastia está em ordem, só não posso fazer força! No esquerdo, onde fiz a mastectomia, aí o bicho pega... não consigo levantar acima da altura do meu cotovelo, mas o meu médico disse que está tudo normal!
Com relação a cirurgia posso dizer que ao acordar da anestesia tive a impressão que um caminhão tinha passado por cima. Mesmo tomando remédio direto ainda tinha uma certa dor, e claro, o desconforto!!! Fiquei pouco mais de 12 horas em observação e depois fui encaminhada ao quarto. 48 horas após ter saído do centro cirúrgico já estava em casa.
Felizmente não foi necessário fazer o esvaziamento das axilas por enquanto pois os testes de congelamento deram negativos, mas estamos aguardando o teste por parafina... espero que continue negativo!!!
É isso aí!!! Agora vamos continuar seguindo em frente, etapa por etapa até a cura total!!!
Grande beijo e obrigada pelas orações!!!!

Capítulo 3 - A cirurgia e o plano de saúde!!!

Agora está confirmado, minha cirurgia será mesmo dia 05/02, próxima quinta-feira. Depois de alguns pequenos desentendimentos com o plano de saúde (normal, pois eles nunca liberam totalmente o que vc precisa) finalmente tudo se encaminhou!

Como utilidade pública vamos aos fatos. No contrato do meu plano de saúde dizia que se excluía a cobertura de próteses importadas não nacionalizadas e, obviamente, eles negaram a prótese que foi solicitada pelo meu médico. Detalhe: todo material importado que se pagam os devidos impostos tornam-se nacionalizados, ou seja, minha prótese deveria ser coberta pelo plano.

Como é de praxe eles responderam que apenas cobririam uma nacional e ponto final. Assim, decidi arcar com o custo da diferença entre a prótese nacional e a prótese importada, pois o ganho que vou ter com a importada será consideravelmente grande.

Aí tropeçamos em outro ponto. De que valor eles poderiam cobrir a prótese nacional? Eles não sabiam! No fim, estipularam um preço e para não prolongar o stress acabamos acertando.

Depois disso fiquei pensando: de que vivem mesmo os seguros?? Sei lá, fica para reflexão!!!!

Vou utilizar a prótese Becker 35 da marca MENTOR.

Mas, continuando os fatos... minha cirurgia será mesmo na próxima quinta. Ontem fiz uma consulta ao anestesista e está tudo certo.

Estou sentindo aquele calafrio pré-cirurgico, e deve ter muita gente que me entende. Ainda bem que o anestesista disse: "não se preocupe, eles vão te dar um comprimidinho uma hora antes. Você vai dormir e nem vai ver nada. A anestesia será na veia!"

Nossa, isso foi um alívio!!! Não vou ver nada!!!!

Às vezes fico pensando... tem essas mulheres que fazem um monte de cirurgia plástica e nem se preocupam com nada. Eu tenho que fazer uma cirurgia pra remover o carcinoma e estou tremendo toda... kkkkkkkkkkkkkkkkkk....

De qualquer forma, venha o que vier tenho que encarar e ponto final!!!!

Ah... outra coisa... estou adorando escrever aqui. Estou tendo contato com mulheres que estão passando ou já passaram por isso tudo. Estou aprendendo muito!!! Muito obrigada a todas!!!

Também vai um beijo no coração da minhas irmãs, das minhas primas e de todos meus amigos... Vocês são o bicho!!!!

Um ótimo findi a todos!!!!!

P.S: Na foto eu e meu amor ontem!!!!

Entre a saúde e a vaidade!!

Passado o susto da descoberta bombástica chegou a hora de pensar de que forma as coisas deveriam e poderiam ser feitas. Uma das primeiras conclusões foi: preciso cortar estes longos cabelos, pois já pensou o trabalhão para minha mãe ter que lavar e pentear estes cabelos quase todos os dias??? Além disso, o fato de que com a quimio, há uma grande probabilidade de perdê-lo completamente, ou parte dele.
Assim, minha conclusão não poderia ser mais lógica! Fiz a visita ao Orlei (meu cabelereiro há uns 8 anos) e voltei com menos da metade dos cabelos. O que me deixou indignada realmente foram os comentários: Nossa, vc ficou muito mais nova!!!
Que amigos hein... eu estava parecendo velha e ninguém havia me falado... hahahahaha...
Que nada, eu sei que estava comprido demais, só que eu sofro de preguicite aguda quando o assunto é salão de beleza!
Por um lado, isso até que é bom, pois agora em diante o importante será manter o foco na saúde e deixar de lado a vaidade. Até me considero um pouco privilegiada por não ser uma pessoa vaidosa demais!
Claro que como toda mulher gosto de estar arrumada e perfumada, mas sempre com muita discrição. Não gosto de coisas chamativas e nem marcantes demais!
Pesquisando sobre algumas alterações que podem ocorrer com meu corpo, além da perda de uma mama, pode-se citar: peso inconstante devido ao inchaço, perda dos cabelos, manchas na pele, etc...
Mas, que fique bem claro: se for para garantir minha saúde por mais 50 anos, estou embarcando nessa de corpo e alma! Estou pouco me importando se estou gorda ou magra, branca ou morena do sol, com os cabelos loiros ou vermelhos, de salto alto ou de havaianas... para mim tanto faz... eu quero mesmo é ter saúde, viver minha vida com simplicidade, e manter o foco da espiritualidade, pois apenas esta última pode me trazer paz, amor e muita positividade!!!

A BOMBÁSTICA DESCOBERTA!!!!

Digamos que não seja nada simples descobrir que se tem essa doença tão temida. Não gosto de pronunciar o nome, costumo dizer que estou (ESTOU - este verbo está sendo usado no sentido temporário, se é que esse tempo verbal existe!) com um tumor maligno, ou então um carcinoma ductal invasivo na mama esquerda.

Na verdade, nesta última semana descobri que não é apenas um, mas sim dois tumores.

O resultado desta descoberta foi que os médicos decidiram fazer mastectomia (retirada total da mama).

Querem saber a história disso tudo??? Bem, tudo começou quando fiz o auto exame da mama e encontrei um caroço. Era tarde da noite e tinha recém voltado do trabalho. Como não costumo ser irresponsável com minha saúde, no dia seguinte marquei consulta com o ginecologista. Este solicitou um ultrassom onde foi descoberto que se tratava de um nódulo.

A partir daí fui encaminhada ao mastologista (especialista em doenças da mama), que no mesmo dia fez o core biopsy. O resultado demorou mais de 2 semanas pra sair, e quando veio...........

O sentimento ao receber o resultado foi uma mistura de dor e desespero... Ao mesmo tempo parecia ter um vazio enorme no meu peito e uma sensação que meu seio já não mais pertencia ao meu corpo...

Do dia 18 de dezembro (data que recebi o resultado) até hoje, consegui entender um pouco melhor esta situação toda. Consegui transformar o medo e a tristeza em coragem....

Claro que a presença de minha família, do meu namorado Heitor, e de todos os meus amigos está sendo fundamental!

Nos próximos dias devo fazer a cirurgia de retirada da mama e também de reconstrução. Os médicos já me mostraram a prótese, os procedimentos cirúrgicos e me passaram um pouco do tratamento. Acredito que este último será bastante extenso!

Lendo e pesquisando sobre a história de outras mulheres que passaram e ainda estão passando por isso, aprendi que de nada adianta encarar esta situação com depressão ou desespero, o importante é manter a cabeça no lugar, ter muita fé em Deus e na medicina.... Falo isso aos meus pais, às minhas amadas irmãs e as minhas queridas titias...

E, como não se tem praticamente mais nada o que fazer a não ser o tratamento, então, como dizem todos que ficam sabendo deste meu probleminha.... TUDO VAI DAR CERTO!!!!

QUE VENHAM OS DESAFIOS!!!!